最近の傾向

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イライラは相変わらずですが

毎日のようにtwitterで垂れ流していた親への怨念、
遂にネタ切れか?と言った感じになりました。

とても気分がスッキリしていて段々どうでもよくなってしまったり。

これは解毒が終了したのか?とも思いました。

ここ一週間ぐらい、ずっとそんな感じだったんです。

今の自分は親からも物理的に接触は少ないからよくなっている?

ただし罪悪感を煽られながら連絡してこいと責められるのも時間の問題

親のことを考えることがなくなった

考えるのが怖くなった?

マイナス、ネガティブtweetが減ったように思う

そう思ってるだけ
見捨てられ不安が強くなってる、もしくはなくなっている

誰とも関わるのが嫌になってきた、気を遣えなくなった

見捨てられ不安が減っている、回避傾向か?

楽しいことを考えたい

常に誰かを傷つけている気がする

 

催眠療法でインナーチャイルドを癒しても、それは母親ではなくただの自分の意識なんだよな。
本当にふと浮かんだというのが正しいんだけど
「経済的な土台があれば、あなた達を連れていってあげられた、ごめんね」
と言われた。

わたしは自分の子供を手放すことを重ねていたように思う。
わたしならそう思う、という直感。

現実は母は別の男と長男だけ引き取り同棲して、
わたしたちは母の実家に預けられていた。
離婚しているのに母方の実家で父と住んでいたみたい。

それなら父を追い出し実家に住むのが普通だろうし、何の言い訳にもならないでしょう。
辻褄が合わない。

こんなものでは納得出来ない。

勿論あなたに連れていってもらったところでわたしの人生が幸せになっていたとは思えない。

カウンセリングを受けてからしばらくは、高いお金を払ったのにまた無駄にしてしまった。成果が一つもなかった。と凹んでいた。
ぼったくりだって言われたし、わたしだって本当は解ってた。

藁にもすがりたい気分だったんだ。

検査しようにも拒否される、病気の症状もまともに聞いてくれない
どこの病院に言ってもあなたは普通です、病気じゃないですと言われる

どうしてこんなに生きづらいの。

わたしが甘えてるから?

わたしが怠けているだけ?弱いから?

 

だったら、もう考えるのはやめよう

そうして、また感情と思考に蓋をしてしまった気がします。

親のことを考えるのはもうめんどくさいし、このまま関わらなくていいならそれがいいなぁ。
ただし「他人は他人、自分に介入することは出来ない」という線引きが急激に出来てきて、親があまり怖くなくなった。

「どうしてそんなに気を遣う子になっちゃったの?」
と散々言われたので少し気を遣うことを辞めただけで
「せやな、あんたほんまイライラしてるもんな」
とぶつけるように言われました。産後のせいにして。
自分が相手をイライラさせるデリカシーのない発言してることは全く気付いてない。

わたしが今まで我慢していた本音を出しただけ、ということに全く気付いてない。

でもこの調子でいけるなら、私はもう親に気を遣わなくていいんだな、という感じ。

でも、罪悪感を煽られたら、また元に戻ってしまうんだろうなあ

やりたいことばかりが浮かんで、とても前向きにあれしようこれしようって思えていたのは、単純に生理周期の問題だったようにも思えます。

思うだけで行動に出来ないから、どんどんまた自責のループに走るのですが

2歳と0歳を連れて買い物に行ってご飯を作り
保育園の送り迎えをしてご飯を作り
毎日それだけの作業を3日間ほどしただけで、一気に体調を崩しました。
風邪をひいても1日で治らないなんて初めて。
どうしても休めないと言われた仕事も休んでもらってしまいました。
わたしはなんのためにいるのだろう。とんでもないクズですね。
家事が出来ないどころか、働いてくれている夫の足すら引っ張る

こんな簡単なことでさえ出来ない。

こんな簡単なことでさえ、わたしには出来ないんだなあ

自分の気持ちが解らなくなってきました。
毒親という単語そのものに、嫌悪感を抱きそうです。

 

消えたい

ただの風邪なのにどうしてこんなに痛くて苦しいんだ、死なないんだ

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