解毒への1歩と、親との絶縁

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目の焦点ら合わないほかラリってるの簡単にメモ程度に

ここにリンクしてたTwitterアカウントを消しました。

数ヶ月て悩んだ末も悩んでる時間勿体ないと一気に消してしまいました。

理由は「被害者意識からお立ち直れなくなること恐れたから」です。

そこでま立ち止まって前に進めないと思ったから。このあ辺りについて頭がきちんとかまわってるとき書きたいと思います。
そしてと思いがけなところで親と絶縁する結果に

なりました。

お絶縁というより親からの申告であったので「見捨てられた形」になりました。

なのにまたしれっと連絡が来たので爆発してODしてし不安定になって状態です。

また落ち着いたらし現状報したいです。

追記

何だこのな日本語なってない文章は…

と思ったら↑でも発生してるのでiPhoneアプリか変換アプリでのバグっぽいですね

OD

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ODのお話。
“識る”ということは善にも悪にもなり得る。

世の中には知らない方がいいことも沢山あります。

偶然目にしてしまった「市販薬ODからの死亡」。
そこから薬を購入しようか迷い続け、先日遂に購入してしまいました。
ただ偶然目にしただけなので、致死量や方法までは調べてない、単純にお守りのつもりで手元に置いておきたかったんです。

ただ、普段ならお世話になることのないような薬なんだけど何故かお世話になるような症状が増えたので用法容量を守って普通にお世話になってました

検索よけに意味のない伏字を使っているけども
ブ□ン。

容量を守っていてもプラシーボなのか何なのか何故かテンションが上がり珍しく体が動いたので、ここ最近うつが酷く出来なかった写真編集やブログ更新やピアノの練習などに勤しみました

そこから10T入れたこともあるけども特にうつがなくなるわけでもなく、眠さなどの副作用もなく。

だいぶ前からの希死念慮とは違い、「３０になれば死ぬ予感がする」というのが３０手前から何故か頭から離れない。
死にたいでも死ななきゃいけないでもない。
思いがけない事故や、何かが起こるという予感。

また話が脱線してしまったけど、ついに希死念慮さんがメキメキ力をつけてくださいまして
ブ□ンODについて目に付くものだけ調べてみました。
知識や経験談まで全て読むのは今のわたしにはエネルギーが足りない。

取り敢えず15Tだけを飲んで、ただ多幸感が欲しかったわけではなく寝逃げしたかった。
ブ□ンに関しては寝逃げには向いてなさそうな印象を受けたのでクエチアピンも1T入れました。

そう、ここ最近はただ生きているだけが苦しくて、何も出来ない自分が苦しくて、クエチアピンを多めに入れては寝逃げしてただひたすら日付が過ぎていくのを待つ日々を繰り返していました。

で、結果。

 

特に多幸感もなく動けるようになるわけでもなく（元々筋肉痛などからフラフラしてた）少し頭が冴えたかなという気はします。
ただその前にいつもより多めに飲んだ鼻炎薬（症状がいつもよりひどかったので）の効果もあるのか、眠気はすごいです。

眠気の中頭だけが冴えていて、体はぼーっとしてる感じ。

これが中毒性につながるんやろか。

眠れるなら、クエチアピンより全然楽。

糖衣も落としてないので、錠剤は大きくても飲みやすい。

今日は、どうしても起きてなきゃいけない理由があったので追加しませんでしたが、次はレスタミンも追加しようかと考え中。

逃げることで何も解決しないし、何も始まらない
わたしが今直面している問題には、何の効果もないかも知れない

ただ、過ぎ去ることで解決するものもあるから、”様子見”ということが、”待つ”ということが出来ない性格なので（境界例だからかもしれませんが）
後は、感情をコントロールして冷静に、落ち着きたい。

耐性ついたり、副作用で薬抜けたときに一気に希死念慮きたら怖いけど
希死念慮が強くなればなるほど、わたしはここから逃げられるのかも知れないですね。

昔のようにODするほど薬を所持していないし、もう胃洗浄と鼻チューブは懲り懲りだと思っているんですが、なかなか難しいですね。
人の為にならないどころか、こういう話はあまりよくないのだろうと思いつつ、記録したかったので、ごめんなさい

以上、どうでもいい記録でした。
追記

夕食後に5T追加。

ぼやーっとした眠気の中で、まだ寝てはいけないという現実と闘う

何をして起きていたのか覚えてない
先ほど、15Tとレスタミンデビューとして5T 追加

これで寝られればいいけど、目が冴えてしまって眠れない。多分それでも、寝るんだろうけど
もう存在意義もなくなった。

生きている必要もない。

死ぬ勇気は結局ない。

自立することも、働く勇気もない。

人間として、最低だと。再認識した。
同じ過ちを何度も繰り返す。

救いたいと思っては空回りして逆効果になる。

自分の存在意義を他人に求める。

そうやって自分を甘やかして生きていく
もう懲り懲りだ。こんな自分、もう沢山だ

勇気があるなら、自分を殺してしまいたい

何度も何度もそう言って死ぬ死ぬ詐欺を繰り返し試し行為を繰り返す。

一生治らない。
一生、治らない。

末期状態

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カウンセラーから非常に危機な状況にまでなっていると言われてから1ヶ月ぐらい。

自分自身の今の状況を、わたしは末期状態だと称しています。

あながち嘘ではないと思う。

 

それまでの過程を少し記しておきたいです
ついこないだも記事に書いたばかりなので、ほとんど被ってるのかも
言葉にすることで頭を整理することが目的だから、別にいいか。

去年の4月から、自由になりたくて、そして子供の物心がつく前に”わたし”という存在を隠したいと思った。

だから、子供と離れたい、1人になりたい、離婚して親と絶縁したいと切り出した。

親と絶縁して遠くへ行く事は、婚姻関係を続けていく上で居場所もバレているし非常に困難。

家族で離れることが一番理想だった。当時はまだ育児をしていたし、上の子だけ保育園へ預け下の子だけ毎日面倒を見ていたし、その上で家事もまだ何とかしてた。
でも、虐待の連鎖が怖かった。
自分と向き合い脳内親を消すためにも、物理的に親から離れたかった。
当時はまだ連絡も頻繁にきていたし、口実を作っては会うことを強要（断れない状況に）されていた

少しでも理解して欲しくて”毒になる親”を夫に渡すも、読んではくれなかった。
自分がされてきたことを虐待だと認識して子供にはしないようにする、という努力もわたしにとっては尋常ではないものだった
それも、理解されなかった。
「なんで？せんだらええだけやん。」の一言で済まされた。

そこから、一人暮らしで離れるか離婚を選択して欲しいとお願いしたけど、受け入れてもらえなかった。

５月から一ヶ月ほど、ものがほとんど食べられなくなりずっとウィダーインゼリーを摂取するだけの生活が続いた。
産後どう頑張っても落とせなかった体重が産前以下まで一気に落ちた。しんどかった。

６月に一人旅の許しをやっと得て、２、３日で決めて衝動的に一人旅に出た。２泊３日の短いもので、気晴らしというよりは「これでも何も得られなかった」という気持ちが強く、帰るときにはうつ状態がひどくなった。次の日親が家に来るという約束があった、そのため旅行中も連絡がひっきりなしだったのも原因だったけど。

あかん、回りくどすぎる。

9月に自己肯定感をどうにかしようと思ってコンプレックスを少しでも減らす為に学校へ通って高卒資格を取ろうと思った。

その為には親に頭下げてもいいと思った。

それを夫に話したところそれどころじゃない、職がなくなる(家事育児出来なくなったわたしのせい、全て負担してくれてた)、退職じゃないから手当ても出ないということでもううちの親に頼ると言われた。

お金関係が親子関係に於いて一番地雷なのを知ってて。

そんなぐらいやったら夜の仕事でもしたらええんかって喧嘩腰に言ってしまったところ、メールで稼いでくれるならありがたいけどと言われたので肯定と捉えその日に体験に行って仕事してきた。

すると今度は「俺の許可もなしに何で勝手に働いてんの？」ってキレ出した。

そこから9月中旬から体験を始め、夫が思ってるような仕事じゃないこと、店の女の子を見ていることが、感情を出すということの勉強になること、息抜きになることなど話して、黙認してくれるようになった。

10月から本入店。

元々うつで寝たきりだったのがいきなりフルで働くようになって、無茶し過ぎた。出勤不安が酷くなり、でも今までみたいにそれで辞めるのはどうしても避けたかった、自分に負けたくなかった、10月後半に自分と向き合う目的で3日ほど入院。

カウンセリングも診察も受けられなかったけど、今まで忙しく疲れて向き合うことすら出来なくなっていたわたしには結構な気晴らしになりました。

出勤不安で2度ほど休んだけど、11月まで持ち堪えた。

ただ、寒さに弱く季節性うつっぽいのもあって体調は悪化する一方だったので、12月いっぱいで退職を決めたけど、そのまま引き止められてズルズル2月まで在籍だけしてたまに出勤させてもらっていた。

お店の女の子との出会いは本当に貴重で色んな話が出来たし、お友達にもなれたし、お店にも本当にお世話になった。
そして、今までギリギリで生活していたため自由に使えるお金というのがなくて、自分で働いて稼いだお金を自分で使えるということは自己肯定感に繋がっていたと思う。
実家にいるときは給料も全部把握されて監視されてるような感じだったから。

12月末で一応一旦辞めた形になり、そこから１週間ほど寝込んだ。風邪が悪化していたのもあるけど、完全に燃え尽き症候群。

これからどうしていけばいいのかわからない。
自己肯定感が少し満たされてる間、躁と鬱を繰り返し、仕事のときは躁状態になるように薬で調整したりしてた。（そのうち必要なくなった）
そのときに、もう一度ピアノに挑戦してみようかと思った。
過去に縛られた原因であるピアノだけど、だからこそ今自分の意思でもう一度始めてみるのはいいんじゃないかってレッスンに通い始めた。

今、レッスンは行けなくなってほとんど休んでいる状態。
そもそもピアノに触れてない。
練習をするエネルギーがない。
病院も、２回に１回ぐらい休んでいる。

去年の9月ぐらいに実家には内緒で、産みの母親と二人で会った。
今までのことを話して、本当の理由を聞いたりして、憎めなくなった・
今度は憎む先がなくなってしまった。

幼少から思春期に実家から受けた影響はかなり大きいし、未だにトラウマも多い。
だけど、カウンセラーはどうしても産みの母親に置いて行かれたことを原因に誘導しようとしている気がする

そんな中で、２月に、遂に自分のインナーチャイルドが爆発した。
きっかけは些細なことだったけど
本当はわかってた、ずっと蓋をしてた。
これを開けてしまったら、わたしはもう生きていけないと思った

その中身は”寂しい”、”置いていかないで”という感情

即座に蓋をした

とまあ何だかんだあって、今は廃人のように過ごしたり、かと思ったら急に遊びに出たり、自分でもコントロール出来ないような生活をしています。

これから先のことを考えて、子供と離れるにしろ何にしろ自分は仕事をして自立をしなきゃいけないんだろうなあという考えに捉われては勇気もなく

夫の協力のおかげで親と会わない、連絡を取らないで済んでいるんだけど、
わたしに直接連絡をしないという約束もお酒のせいにして破られたり。

とにかくここから逃げたい

この状態から脱出したい

これだけ甘えさせてもらって何をほざいてるのかと、また自分で自分を責めるだけになるのだけど

ここにいれば、母親という役目に戻ることをずっと期待されているプレッシャーから、離れられない。

だけど結局は一人で生きられないから、どうしようもなくて

そんな感じでずっと堂々巡りです。

ずっと、逃げることか戦うことを選択しては失敗を繰り返してきてるとカウンセラーさんに言われてなるほどなあと思いました。

かと言って他の選択肢なんて思いつかないし
何をするにも自分で自分の責任を取るということが出来ない
一人の社会人として生きられない

自分と向き合うことから逃げている
すでにもう、病気が治るとも、治そうとも思えなくなってしまっている、そんな状態です。

色々長々と書いてみたはいいけど、やっぱり結局何にもまとまらなかった。

見捨てられ不安が触発されたとして、その相手には何の責任もない。
見捨てられ不安という感情はわたしのものであって、他の誰かが背負うものじゃない。

それでもどうしても辛いなら、やっぱり死を選ぶことが一番楽なのではないかと

思いつつも、今死ぬことはどうしても出来ないんですけどね。

取り敢えず、自分でもわからないけど感情っぽいもののツイートを適当に拾ってきた。

真相はここなんだろうな。

ただ垂れ流していても何も整理出来てないし解決するわけない。苦しい。ここらでやめる。

近況

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しばらくの間ブログをメンテナンスモードにしたままでした。

理由は2つあるんですけど、wordpressのJetpackを適用したら
何故か今までメインブログのfeed飛ばしてたイラスト系SNSにこっちのfeedが飛んじゃってもろバレ。

そして何より

書いてる内容も口調も気持ち悪い！！！！！！笑

そりゃ普段のわたしの口調でブログ書いたらほんと真面目もクソもなくなってしまうからなんですけども！

自然体でいきたいですね…自然体って何だ…？

 

長すぎるので折りたたみます

 

続きを読む 近況 →

悲しみという感情

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悲しみとは何でしょうか

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喜怒哀楽の哀がなかなかスコーンと抜けている感覚がします。
涙を出すのは腹が立つとき。
悲しいよりも、何か要因があって悔しい、腹が立つ。
ネガティブな感情ってそれしかなくて。
「ただ悲しい」というのが解りません。

感情には全て理由や理屈がついていないといけないと、思っているのかも。

 

「お前はほんとに冷たい子」
母によく言われました。

実家の犬が死んだとき、悲しい振りを精一杯しました。
涙は出ませんでした。

母にどう思われるか、冷たい子と思われないために涙を流さなきゃいけないのか、精一杯考えました。

でも違うんです。犬がいなくなることについては、何も考えられない。
麻痺してるんです。
どちらかというと犬を大事にし私の予定も感情もないがしろにしてきた母に、同情を寄せたり犬のために泣いたり出来るわけありません。

それでもわたしは当時の日記に書きました。母が見てるわけでもないのに。

犬を好きになれば母が喜ぶと思っていましたから、小学校から犬好きは公言してきました。

泣くというのは、いつも悔しいからでした。
怒っているという感情をないがしろにされ否定されたとき、泣きました。
好きだった音楽の先生が亡くなったとき、葬式にも行かせてもらえないことが悔しくて、泣きました。

こうやって理由も、いつだって世界の中心が自分だから
冷たいと言われても仕方がないのだとそう思ってきました。

本当は誰より家族を想い仲介役に奔走して顔色を伺っているのに、冷たい子として演じてきました。

涙を流すのは恥ずかしいこと。
笑われること。

いつしか映画を見ても素直には泣けなくなりました。

悲しいって、何なのでしょう。

悲しい＝自己中心的で誰かの同情を誘うこと
そういう風に植え付けられている気がします。
こういった損得がなければ、感情など存在しないのではないかと、そう思ってしまいます。

続きます。

パニックについて

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パニックについての定義が「パニック障害」ではないとは思うので先に弁明しておきます。

それについてつぶやいたツイートが見つからなくて
何となく思い出して簡単に書くと

昔はバイトに行こうとするだけで、化粧がうまくいかないなどの理由でパニックになり動けなくなりドタキャンを繰り返してクビ、ということを繰り返していました。

見た目に関しては親に散々言われてきたので、フルメイクにしないと怖くて外に出られないという時期もありました。というか今でもそんな感じに近いです。実家へ帰るのはフルメイク
（メイクしてもしなくても何かしら言われるんですけどね）

後は「白黒思考」という完璧主義も関係していたと思います。
少し失敗しただけで他人には解らないってよく言われましたがその言葉自体が更に自分を追い込みました。

どうしてこの努力解ってくれないの？という気持ち
この失敗一つで顔色の印象が悪くなるのに、
わたしの中のモチベーションの上げ方をどうして否定するの？

といった感じでしたかね。

そんな感じで、再発しそうな気がしています。

憂鬱な理由の一つはこんな感じ。

と、適当に拾ってきたんですけどそんな感じ。

この取り敢えず今日の夜にむすめが風呂嫌がりすぎてやばかった感じで、
私自身泣き声を聞いていることに余裕がなくなりガスガスメンタル削られていったんだけど（もう風呂諦めた）

 

寝れなかったでいーや、なう。笑

こういった心境の変化はすごいと思う、自画自賛する。
少しずつ「別に頑張らなくていい、そのままでいい」っていうのを受け入れてこれてる気がする。

明日動きたくない、明日がくるのが怖い

そう思ってても時間が経てば切り替えられるときがある
「明日これしなきゃいけない」にハマってしまったら
「明日これしたいな」って思えることが増えてきた。
まだまだ「ぼーっと休みたい」が一位なので動きたくなさは変わらないんだけど

最近はたまに「明日はingressのためにどこか歩こう」とか
「こんなアイテムがあれば家事捗るからかわいいモチベーション上がるものが欲しいな」とか
「かわいいピアス買ったからつけて出掛けたいな」とか
こんな普通の人なら普通に持ってるかも知れない発想が、私にはあまりなかったので。

薬のおかげだとしても、その状態で「楽しいことを考えられる訓練」になっていけばいいなぁ。

最近の傾向

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イライラは相変わらずですが

毎日のようにtwitterで垂れ流していた親への怨念、
遂にネタ切れか？と言った感じになりました。

とても気分がスッキリしていて段々どうでもよくなってしまったり。

これは解毒が終了したのか？とも思いました。

ここ一週間ぐらい、ずっとそんな感じだったんです。

今の自分は親からも物理的に接触は少ないからよくなっている？

ただし罪悪感を煽られながら連絡してこいと責められるのも時間の問題

親のことを考えることがなくなった

考えるのが怖くなった？

マイナス、ネガティブtweetが減ったように思う

そう思ってるだけ
見捨てられ不安が強くなってる、もしくはなくなっている

誰とも関わるのが嫌になってきた、気を遣えなくなった

見捨てられ不安が減っている、回避傾向か？

楽しいことを考えたい

常に誰かを傷つけている気がする

 

催眠療法でインナーチャイルドを癒しても、それは母親ではなくただの自分の意識なんだよな。
本当にふと浮かんだというのが正しいんだけど
「経済的な土台があれば、あなた達を連れていってあげられた、ごめんね」
と言われた。

わたしは自分の子供を手放すことを重ねていたように思う。
わたしならそう思う、という直感。

現実は母は別の男と長男だけ引き取り同棲して、
わたしたちは母の実家に預けられていた。
離婚しているのに母方の実家で父と住んでいたみたい。

それなら父を追い出し実家に住むのが普通だろうし、何の言い訳にもならないでしょう。
辻褄が合わない。

こんなものでは納得出来ない。

勿論あなたに連れていってもらったところでわたしの人生が幸せになっていたとは思えない。

カウンセリングを受けてからしばらくは、高いお金を払ったのにまた無駄にしてしまった。成果が一つもなかった。と凹んでいた。
ぼったくりだって言われたし、わたしだって本当は解ってた。

藁にもすがりたい気分だったんだ。

検査しようにも拒否される、病気の症状もまともに聞いてくれない
どこの病院に言ってもあなたは普通です、病気じゃないですと言われる

どうしてこんなに生きづらいの。

わたしが甘えてるから？

わたしが怠けているだけ？弱いから？

 

だったら、もう考えるのはやめよう

そうして、また感情と思考に蓋をしてしまった気がします。

親のことを考えるのはもうめんどくさいし、このまま関わらなくていいならそれがいいなぁ。
ただし「他人は他人、自分に介入することは出来ない」という線引きが急激に出来てきて、親があまり怖くなくなった。

「どうしてそんなに気を遣う子になっちゃったの？」
と散々言われたので少し気を遣うことを辞めただけで
「せやな、あんたほんまイライラしてるもんな」
とぶつけるように言われました。産後のせいにして。
自分が相手をイライラさせるデリカシーのない発言してることは全く気付いてない。

わたしが今まで我慢していた本音を出しただけ、ということに全く気付いてない。

でもこの調子でいけるなら、私はもう親に気を遣わなくていいんだな、という感じ。

でも、罪悪感を煽られたら、また元に戻ってしまうんだろうなあ

やりたいことばかりが浮かんで、とても前向きにあれしようこれしようって思えていたのは、単純に生理周期の問題だったようにも思えます。

思うだけで行動に出来ないから、どんどんまた自責のループに走るのですが

２歳と０歳を連れて買い物に行ってご飯を作り
保育園の送り迎えをしてご飯を作り
毎日それだけの作業を３日間ほどしただけで、一気に体調を崩しました。
風邪をひいても１日で治らないなんて初めて。
どうしても休めないと言われた仕事も休んでもらってしまいました。
わたしはなんのためにいるのだろう。とんでもないクズですね。
家事が出来ないどころか、働いてくれている夫の足すら引っ張る

こんな簡単なことでさえ出来ない。

こんな簡単なことでさえ、わたしには出来ないんだなあ

自分の気持ちが解らなくなってきました。
毒親という単語そのものに、嫌悪感を抱きそうです。

 

消えたい

ただの風邪なのにどうしてこんなに痛くて苦しいんだ、死なないんだ

しにたみさん

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今日も、こんにちは。しにたみさん。

 

 

 

薬を飲むと薬が切れた時に酷くなるのか

ただ死にたいではなくふ、と

「あ、死のう。」

って思ってしまうことがあります。

何なんですかね？これ。

 

誰にも言わずふらーっといなくなりたい。

すごく危険な状態だなあ。

もう入院かな？という感じ

 

入院してどうする？

うつでもないのに何を治療するの？性格？

愛着障害ですら何だか「なかったこと」みたいになってしまい

高額な費用も全部無駄にして。

 

機能性低血糖症を疑って夫に病院行こうと言われたけどそれも安くない。

そこでも原因が見つからなかったら？

うつでもない身体的な病気でもない愛着障害があるわけでもない

イライラするのも気力がないのも子供が好きと言えないのも体力がなく家事も何も出来ないのも全部甘え？

甘えをどうして治療するというの？

 

病気ってなに？

おさえる薬はある？

わたしはこのままどうすればいい？

母親として、このまま、やっていく自信は全くないし

未来が見えないです

 

 

わたしひとりだけ消えたいな

 

幼児退行療法

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ということでインナーチャイルドの記事を書いてから催眠療法行ってきました。

長時間コースの半分ぐらいはカウンセリング。
リラックスが大事ということでハーブティーをいただいたりしながら今までの経緯などざっと話しました。
Twitterに登録して解毒に向かって色々考え始めて４、５ヶ月ぐらい。
その総集編みたいな感じで一気に話しながら、自分の中で整理していた感じ。
取り敢えずの目標が、愛着問題について。
むすめのことについて。

ちょっとテーマが多すぎるので、そこに絞りましょう、ということで
産みの母親のこと、自分の小さい頃のことなどに絞って催眠開始。

 

期待しすぎてた感があったのか、
自分が元々催眠等を信じてなかったのもあって
自分の意識ははっきりしているし、何かを考えようとしてしまうし、奥底からの記憶とか、そういうのは感じなかったなぁ。

ただ直感で答えられる部分はありました。

始めはよくわからない絵本のような場所から始まったんだけど、何となく静止画のような、絵画のような。
そこから広げようとしたけど何となく違って、やり直しのように戻っていったんだけど、テレビの中の映像だったな、と思って

真っ暗な部屋でテレビを見てる風景になってきて。

あーここおばあちゃん家だなーって。
（一番古い記憶の場所）

そのまま今の自分を投影して、幼い頃の自分を見る、という感じになったんだけど
幼い頃の自分が明確に出てきて、基本静止画のような感じだったんだけど、幼い自分だけはちょっと動きもありました。
ものすごく嬉しそうに腕をつかんで喜んでいる様子。
自分では勿論見たことのない顔。

まあ、ぼんやりなんですけど。

あと感触とかは全くないです

遊びたそうにしているので遊ぶんだけど
この辺りは幼い自分の姿に自分の娘のキャラをかぶせた自分の意識で動かしている感じでした。

そのまま抱っこする流れになって抱っこすると
小さい自分が我慢しながら泣いてた。

そのまま希望を聞く流れになったんだけど

ここだけは自分の意識じゃない、何か、聞こえてきた、っていう感じでした。
だけど、自分の口から言った、という気もしました。絞り出すように。

事実的にはおそらく、当時親が離婚して預けられてた場所なんですよね。私の一番古い記憶はそこからなんです。
新しい母と再婚して、お母さんお母さんって慕ってた記憶はあるんですけど。

おばあちゃんの家を連想してしまうものは、懐かしいと同時に「切ない、苦しい、怖い」という気持ちになるんですけど
その辺からきてるんですかねえ。

なかなか過去を掘り起こすのって辛くて苦しいです。

その後お母さんに会ってみましょうと言われ場面が変わるんですけど
不機嫌そうな産みの母と２歳ぐらい（これは見えなかった。）の自分
頑張ってイメージしたけど見えないってことはもう何かアレなんかな〜っていう感じ

そこから産みの母の気持ちになるんだけど、どうしても、自分のむすこを見るような目で見てしまい
かわいいとしか思えないとか、普通に一緒に遊んだり、抱っこしたり。

その後急に勝手に場面が変わって（これはちょっとびっくりした）外で兄弟と産みの母が遊んでいるシーン
わたしはおばあちゃんに抱かれてまだ歩くことが出来ないレベル

いつもいつも輪に入れなくて一緒に遊べなかったというのが辛かったのもあり
何故か自分も年齢を上げて輪に入って遊ぶ

ほぼカウンセラーさんの提案なのでついていくのが精一杯という感じでした。

あと、母が自分のことをかわいがっていた、というのをねつ造した気しかしなくて、この辺りからめちゃくちゃ苦しくて、逃げたかった。もうやめてくださいって何度も言いたくなった

後は自分が今の成長した姿になり産みの母と会話してみましょうっていうんだけど
２度ほど会っているのでその印象しかなくて。
不満をぶつけろって言われても何言っていいか解らないし何も思いつかず、適当になってた

わたしはあなたを連れていってあげたかったけど、土台が作れず連れていってあげられなかった。本当に申し訳ない

といったことが理由になっていたけど（直感でそう言われた）

事実産みの母の母親（おばあちゃん）の家で育てられていた時点でそれはないわな・・・

何となくその直感がな、自分の経験だった気がして。
自分の身の回りの人とも潜在意識は繋がっているとは言われたんだけど、そういう感じじゃなくて、すごいデジャヴ感じたんですよね。

わざわざセラピーに行って否定するのも微妙なんだけど
あと、それは現在ある意識で考えてることだから、って言われてしまうんだけどな…。

うーん…。

 

例え産みの母がわたしのことを好きで産んで愛していてそれでも手放さなきゃいけなかった理由があったとしてもわたしはそれを許す必要はないんだけど。
何となくそういう方向に持っていかれた気がしたのが、すごくもやもやポイント。

いっそ自分が覚えてないところで虐待でも受けてたとかなる方が自分は楽になれたと思う。

母親はこんなに愛してくれていたのに、わたしは子供を愛せない、という結果になってしまった。

最後に今度は自分の娘をイメージして娘と対話することになった。

抱っこして、話して。
これはもういつも通りのイメージだったから、催眠というより思い返してる感じ。

ただ、娘の意識になったとき
お母さんにどうして欲しい？と聴かれて

「そのままでいい」

って言われたのも、これまたどこかから聞こえてきた感覚だった。

この二つだけは本当に自分の意識じゃなかったなぁ、と思った。

そのままじゃあかんやろｗｗｗてゆうてもーたわ

 

その後もう一度振り返りながらカウンセリングみたいなのをしたんだけど
愛情、愛、好きって言葉を使われる度にあまりに微妙な反応をするので言い換えてもらいました。笑
そして好きって言えないのは、もうそれでいいんじゃないか、と言われました。

生物学的にももう間に合わないっていうことはまだまだないし、
好きと言わなければならないというプレッシャーがあるならわざと言わなくてもいいんじゃないか、という感じ。

ただ、母にかわいがられてたということは忘れないでくださいって言われました。
ここだけが（ここが本題なんだけど）どうしてもどうしても受け入れられません。

ただカウンセリングは色々とタメになった気がするし
とにかく母親とかよりも”父親”そのものにとらわれすぎているということがよく解りました。

後はものすごく未来志向だということ。
こんなに過去振り返ることが好きなのに、そういえば先をよくするためのことしか考えてなかった最近。
この辺りも親の影響でもあるんですけどね…。

後はやっぱり自分でよく解ってる、と言われてしまいました…。
解っててもどうしたらいいのか全然解らないから、意味ないんだよ…。イライラしてしまう。

今回のカウンセリングとセラピーの結果をまたまとめて送っていただけるそうなので、そのときにもまた感情を整理出来たらいいな。

今回のことを信じる信じないもわたしの自由だろうし
どちらかというと自分の希望だったんじゃないかっていうのと
やっぱり催眠が効いてたとは思いづらいということ。

何となく色々あってしんどい。

余計に、どうしていいか解らなくなった。

おそらくフォロワーさんのように、人前で泣いて幼児退行出来た、とかそういうのがある人はめちゃくちゃ効くのかも知れない…。
効く効かない以前にわたしは恥ずかしさとやっぱりダメなこと、という気持ちが強くてセラピー中も苦しくて苦しくて、雑念ばかりという感じでした。

ただ幼稚園に入る前から親を求めながら親を求めちゃいけないって本能で悟って我慢していたんだなぁ、というのは嘘じゃなさそうだな〜〜〜。

どの感情をどう処理したらいいのか一切解らない状態です。

悪化しとるやないか！笑

 

ーー追記ーー

そういえばわたしが産みの母に抱っこされたりした記憶って、おそらく流れ的にも「最期の日」だったんですよね。それも説明したんですけど。

だからこそかわいいのに、とか色々思えたという可能性もあるんですよね。

人柄自体はもう解っているので、今更という感じです…。