P1046880-0.jpg

近況


しばらくの間ブログをメンテナンスモードにしたままでした。

理由は2つあるんですけど、wordpressのJetpackを適用したら
何故か今までメインブログのfeed飛ばしてたイラスト系SNSにこっちのfeedが飛んじゃってもろバレ。

そして何より

書いてる内容も口調も気持ち悪い!!!!!!笑

そりゃ普段のわたしの口調でブログ書いたらほんと真面目もクソもなくなってしまうからなんですけども!

自然体でいきたいですね…自然体って何だ…?

 

長すぎるので折りたたみます

 

 

ブログお休みしてる間に本当にたくさんのことがありました。
ありすぎて書ききれません。
取り敢えず下書きにメモは色々してたんですけど、忘れました。

去年の6月、カウンセラーさんに背中を押されたこともあり、
人生で初めて一人旅というものに行ってきました。
体調のコンディションは最悪でほとんどホテルで過ごしたりでしたが、すごく気分転換になりました。

そして1歳から保育園に入れると決めていたので6月から無事子供二人入園。
しかしその頃からすでに心身共に疲弊しきっていて
キッチンに立つだけで腹痛で動けなくなるようになってしまいました。

ちょっとあれ、お薬効いてきてだいぶぼやっとしてるんですけど日本語大丈夫ですかねこれ

7月、念願のバンドのお許しが出たので早速ネットで探して速攻で会って、取り敢えず目先の目標までサポートでキーボードをすることになりました。

そこから夜に頻繁に出かけるようになり、それをよく思わない義父さんと板挟みになったこと、わたしがタバコをまた吸い始めたことで態度が急変した夫にものすごくキレられまして

そのライブを最後にバンドは終了しました。

あ、たばこは辞めれてまてん

元々結婚前は吸っていたし、辞めた動機は何となくだし、
夫も元々吸わないだけでタバコもタバコの臭いも好きだと言っていたのに
タバコ一つで急激に家庭の温度が氷点下状態

始めカミングアウトしたときは「まあ目標の二人も産んだしええんちゃう?w」って笑ってたのに、次の日になっていきなり「俺に対する裏切りや」、とまで言われる始末・・・

そこから何度も話し合って、夫は何故イライラするのかに向き合い、わたしは家の中では我慢するということでお互いに譲歩しました。
(本当はミンティアとか買ったりして減らそうとしても無駄だったことは内緒だよ!☆彡)

いや、トイレまでは許すって言われて結局やっぱ無理!ベランダ以外やめろって言われましたけど

そこから子供もわたしのいる寝室には絶対入らさないように完全隔離状態になりました。
それが8月。

このまま隔離されてわたしは一体何ができるんだろうと
ちょうどその頃躁状態の波がきていて
高卒資格を取りたい、その為だけなら、親に頭下げてもいいと覚悟したんですけど
急に夫の職がなくなることになり
(わたしが保育園の送り迎えすら行けなくなったため、時間の都合上働ける仕事がなくなった)
それどころちゃうこのままでは自己破産や(わたしの)親に頼るしか…!とテンパった夫にまたキレられまして
うちの親と関わるにあたってお金が一番わたしの傷を抉っていることを知ってて言われたのも辛くて
売り言葉に買い言葉みたいな感じで、毎日廃人のように寝ているだけだった自分が急に働きに出ることになりまして

ええ、当てつけもありましたもちろん

そうしたら、職場ではわたしの”知らない”感情を素のまま出せる人や、
父親みたいなことを言う人や、色んな人との出会いがあり
勉強になることが本当にたくさんありました。

しかし出勤不安が急に治るわけでもなく
もう「出勤前にパニックになり行けなくなる」のはどうしても避けたいと思い10月に自ら任意入院。

そっから3日間毒になる親とか色々溜まってた本を全部は読めなかったですが、整理しながら読んでました

まあ、ほとんどは病院に置いてあった司馬遼太郎の「尻啖え孫市」に夢中になってたとかまさかそんん

退院してからも2、3回出勤不安で休んでしまうことはありましたが
なんとか2ヶ月持ちこたえることができました
本当に怒涛の2ヶ月でした。脳みそ1/4は溶けたと思う。

そんなこんなで12/30まで10連勤とか繰り返しつつなんとか仕事を終え…たはずが完全に終わらせることができないまま2016年に突入してしまいました。

仕事が終わって燃え尽き症候群状態で風邪も悪化し1週間寝込んでは1日出てまた寝込んでという日々を繰り返している現状であります。

気持ちの面などのお話はまた別でします。
簡潔で読みやすい文章が書けるようになりたいですね!!!?!??

あと1月に誕生日があったんですが今年の誕生日こそは「生きててよかった」と思いながら迎えられる誕生日にしたいというのが目標でした。

なぜなら三十路になるから。

カウンセラーさんにも話していたんですけど

今までの「死にたい」「消えたい」「死ななきゃ」ではなく
何となく、30で死ぬ予感がする

この予感が何なのか妄想なのか願望なのか全く解りませんけど
取り敢えず結構なやばい状況までキテるっていう内容のことをやんわり言われたのは覚えてますヾ(*’∀`*)ノ

そして母親として、妻として戻れることを期待されて
ただ隔離されて穀潰しに戻っているだけの現状に耐えられず離婚を切り出したりもしてました。
家に帰るのが辛い。苦痛。

それを切り出してまだ1、2週間ぐらい
ほとんど薬飲んで寝て過ごしてます

夫とむすめとむすこは毎日楽しそうにやってます
育児に対して本当に辛いとも思わない、楽しいとしか思えないらしく
育児ノイローゼになった自分にとってはますます追い詰められた気分に

最近はどこへ行っても誰と話してもお前が悪い甘えるな責任を持てと怒られている気がします

人間、そんな急には変われないの…

あかん、長すぎるわ
次はもっと簡潔に書けるよう努力します・・・

 

え?努力はしたんやけどな・・・・・・・・?

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です